关于梦想的故事;秋元里奈

对不起,梦,我失去了你

文/顾祥义

自从上了大学,我就没怎么碰过你。确切的说,是我决定欺骗自己,把你扔掉……的那一刻。

我出生在一个书香门第,父母和爷爷奶奶教中文,所以很早就接触了诗词歌赋。五岁时,亲戚送给我一本书,我被里面的一幅插画深深吸引:

有一个人,卷发,小眼睛,大鼻子,大嘴巴,嘴边留着小胡子。他穿着藏青色的长袍,身后牵着一匹瘦马。马的左蹄微微向后抬,似乎有点跛。它旁边是一棵米色的树,歪着脖子,一只乌鸦张着嘴嘶叫。随着太阳的落山,橙色的光落在青石板桥上,落在他的身上,落在马的背上。流水声从桥上传来,前面有一户人家,炊烟袅袅。然而,这个人有一张忧郁的脸,牵着马,站在桥头。突然,一阵风吹过他额上的头发,一片叶子从头顶落下。他默默地看着前方,身后投射出一个孤独的影子/[/K1。

于是,我恳求大人告诉我它的意思,大人来教我如何读这首歌:天净沙& middot秋思/马致远/枯藤老树昏鸦/小桥流水古道西风瘦马/夕阳西下/天涯断肠人。虽然当时不知道是什么意思,但是读起来感觉好美好。这种奇妙的写法和神奇的色彩似乎有一种神秘的色彩,吸引着我一遍又一遍的阅读,然后我就想起了这个叫马致远的人摇着头大声唱这首歌的样子……晚上抱着这本书睡觉……。

我上小学的时候,喜欢摸颜色,对画画很着迷。当我看到什么东西时,我就把它画下来,画在纸上,画在地上,画在墙上,或者画在手上。星期六和星期天我从早画到晚,有时忙得连饭都忘了吃。后来有个美术老师想收我当徒弟,我妈拒绝了,因为我画画的时候不吃不睡,担心眼睛出问题。我愤怒地绝食了一天,最后却死了……。之后,我把专辑收了起来。参加了班级团队活动的小合唱,参加了诗歌朗诵,参加了同学的生日聚会。我以为我很幸福。直到初中喜欢看花画画,才意识到有些东西是不能放弃的,即使你假装/[/K18/。

初中的时候,我有幸遇到了一位喜欢的语文老师。她觉得我分析诗词散文的见解很独到,所以经常给我推荐一些好书。然后我们一起讨论了书中的一些人物和对一个事件的看法。在她的引导和鼓励下,我逐渐把对绘画的热情转移到语言上,走上了文学的道路。闲暇之余,我喜欢一头扎进震撼心灵的书籍、清新的诗文、中外名著,激发新鲜的科普故事……,不同风格的东西会给你不同层次的感受:在诗歌的世界里,我是一只翩翩起舞的蝴蝶,用指尖划过雨后的泪水,抚慰自己脆弱的心灵;在文学大师的羽毛作品里,我变成了一个老人,听着书中男女主人公爱情故事的跌宕起伏,感受着时代和命运的不幸。在科学的海洋里,我变成了一只海燕,与科技的风雨抗争,感受英雄的生命……。

当我徜徉在书海中,我觉得心里越来越充实。正如卢梭所说,“我是一根有思想的芦苇”,常常会产生奇思妙想的火花。于是,我开始写一些小诗小文自娱自乐。变好之后,你写的东西就会打印出来。看到我喜欢这些,妈妈给了我两本北大作家班的作品。看完两篇文章,被里面精彩的片段描述感染,从此放不下。我决心以后去北大未名湖感受那种文学的气息……。

当时写了很多关于同学的故事,因为每个人因为性格和家庭背景的不同,都有自己的特点。有的优等成绩是老师手里的宝,有的声音美妙,能歌善舞,有的是拥有最新数码产品的小康家庭,而我安静平凡,却有自己引以为傲的——字。它让一个默默无闻的孩子用颤抖的双腿登上了学校的最高讲台,让她明白自己可以如此耀眼,照亮了她曾经迷茫而空虚的世界。它让孩子可以请朋友喝一杯冷饮,给妈妈买一瓶蜂蜜,给自己买一双袜子,让妈妈感受到平凡而真实的幸福。它让孩子的手指变得灵巧,让她看到了自己的价值,把一个作家梦想的种子植入她的内心,深入她的灵魂……。

无论外

不管外面。

面的世界什么样子,我依旧安静地写着自己的文字。渐渐的,我感到内心需要更多新鲜的东西来填充。当时新生代作家的作品很火,印象比较深的是韩寒的《零下一度》,记得我是偷姐姐的书在被窝里看的,紧张极了,心就像一块大果冻,只要听到一点声响随时都会顺着喉咙滑出来……过了惊心动魄的两个小时,把书看完了。后来的《像少年啦飞驰》《三重门》《毒》这些书,也都是半夜悄悄起来看的,地点被窝、厕所、走廊,一切让我觉得安全的地方。那时书比梅花鹿还让人着迷,我花了血本买《读者》的精装版,一有时间就跑书店看《青年文摘》,一遍又一遍的翻看《狼的诱惑》,泪流满面……

转眼间,它就要升起来了。每个人都开始紧张地学习。我仍然沉浸在我的创作中。我喜欢写作,这是所有学科的老师都知道的,但他们不知道我的热爱程度。比如在化学课上,一个身影突然出现在我脑海里,化学老师的方程就变成了一条直线。虽然物理老师有时会惊叹我解决问题的奇怪思维,但我还是会花时间做物理作业写作文。一向重视教育的妈妈给了我一张黄牌,我只好放下喜欢的诗词小说,全身心投入枯燥的学习。有一段时间,数学老师不相信我把几何练习册上的题都做好了,因为之前上课看小说,迷迷糊糊的,作业也没交。我保持沉默。我已经放下了我的小说。你想让我做什么,变成杰克?……

期间有两本杂志邀请我参加笔会。如果我没记错的话,他们来自广西和北京。我以为这是我给一条半死不活的鱼换水的机会。不幸的是,我被家人利用了。一个原因是我年轻,一个人出去不自在。第二,他们对学习紧张,害怕耽误学习。因为这个原因,我心情好了几天。当时,一位著名的艺术家在他的书中说:画家和作家是世界上最穷的两个职业,他们总是吃饱饭。大郭指着这段话,很认真地对我说:“看你的爱好。如果以后真的搞两个职业,有时候连饭都吃不饱。何必呢?”后来看到萌发出版社举办文学大赛的消息,手里多次想报名,最后还是把这本杂志和以前的作品放在一个大盒子里,放在角落里……。

我不记得是初中还是高中。那天我打开课本,上面写着天净沙& middot秋思(马致远饰),当时语文老师点名让我读:天净沙& middot秋思/马致远/枯藤老树昏鸦/小桥流水古道西风瘦马/夕阳西下/天涯断肠人。看完最后一句,我哽咽了,坐下低头一看的那一刻,眼泪就流了下来,浸湿了我的裙子。我同桌看了之后说,马老师太感动了,你都替他哭了。我沉默了,不仅是为了失意的马先生,也是为了我的梦……。

我的高中生活麻木了,不再写自己喜欢的字,规章制度的命题作文也不允许我期待。我像酒精中的海绵,随着人群走来走去。或者让人抽灵魂的僵尸,不加思考……即使做了几次,也会很快回到原形,过上平静无生气的生活。

大学的时候,因为学语言,老师会要求读一些外国文学,个人一直保持着爱读书的习惯,因为没人管,可以看各种杂七杂八的书。只是很少接触言情小说,也没写过什么像样的。……我不再因为一些鸡毛蒜皮的小事流泪,但遇到困难时我能保持冷静,成为一个坚强独立的女孩。我的朋友愿意和我分享他们的快乐和悲伤,我也成了他们倾诉和依赖的小树。那一刻,我觉得自己长大了。但我不敢触碰任何文字,怕它们会让我的心再次敏感脆弱。

毕业后去了一线城市,努力工作,物质生活得到很大改善。但是我开始失眠和焦虑。三振说工作不累,有时间胡思乱想。我努力工作,每天拖着疲惫的身体躺在床上,但我本应该睡得很香,但还是睡不着。然后我继续疯狂地购物和吃饭,空虚仍然吞噬着我。这一刻,我发现有什么在悄悄改变我的生活,它来自我的内心。于是我请假回家,打开之前装着草稿的大盒子,看到里面开着“发芽”“新概念”的征文启事,活水顺着脸颊滑落,很久没尝过这么咸的味道了。然后我大哭起来。我放弃了我的梦想,也失去了我的骄傲。即使我现在过着奢侈的生活,我的心仍然空虚孤独。看到北大作家班的作品,我的心还是怦怦直跳,有拿笔的冲动。这位前作家的梦想从未消失,但随着年龄的增长,它变得越来越强烈。在心底,它叫我重新拾起,放在生命的前端。

想着这些年,我一直在逃亡,逃避面对自己和自己的内心。从童年对绘画的痴迷到后来对文学的热爱,人们总是因为别人的看法和世俗的眼光而妥协和放弃。虽然我不太同意妈妈的建议,放下文学,走向正确的方向,但我心里知道她在为我的未来着想,因为有时候这种职业收入不稳定,所以我从来没有怨恨过她。作为一名教育工作者和母亲,她对我的包容和爱是无私的,这让我始终感动和感激。从另一个角度来看,经历了这么多年的隔阂和经历,我发现我还是那个有着纯真梦想的孩子,我的世界里依然有一片蓝天。下面是一座美丽的城堡……。

言语对我来说是一种痛苦。它们啃噬着我灵魂的骨髓。同时,他们总是默默地陪伴着我,在黑暗中给我极大的安慰。童年的梦,对不起,我失去了你一次,现在我想再接你一次,你愿意吗?

让梦想起飞

文字/孤独的野百合

青春终将逝去,我们终将老去。你年轻的时候做了什么让世界记住你?

当你30多岁,为人父为人母,艰难谋生的时候,回头想想,还记得年轻时的梦想吗?是被现实碾压,还是依然坚持自己的奉献,勇往直前?还是已经实现了?

岁月是一把杀猪刀,改变了很多人和事。多少真挚的友谊和美好的爱情随着岁月而变质。多少人充满了朝气,经历了岁月的洗礼,被生活打磨得没有棱角。最后,我选择了屈服,放弃了梦想。我们在不断成长,但我们也在一点一点失去勇气。只有物质上的满足才能让我们有安全感,我们追求舒适稳定的生活。越来越害怕冒险和失败。我们的生活慢慢被房子、汽车和存折束缚,这似乎是我们的全部生活。我们终于来到了这个世界。这是我们一生都应该努力的方向吗?

有一群人已经化为灰烬,但他们的成就、功勋和精神却影响了我们一代又一代人,并将永远活在我们心中。但也有一群活着的人,但他们只是一具躯壳,空虚、苍白、没有灵魂,就像行尸走肉一样。

当你活着的时候,你不在乎长度或成就。关键是闭上眼睛离开的那一刻,你还有遗憾吗?你配得上自己吗?如果你回想自己的一生,你是平庸的,只是为了生存而活着,从来没有梦想或者为了梦想而努力,你会为自己感到难过。

梦想有大有小,有的可能是宏伟的,有的是平凡的。但是我觉得有梦想的人是幸福的,是值得尊重的,因为他们知道自己活着是为了什么,知道如何体现自己的人生价值。为什么是人,而不是另一种动物?我认为本质的区别是人有梦想,而动物只是为了生存而寻找猎物。

第一次见到老伙计,我泪流满面。他们是多么羡慕,他们还能坚持年轻时的梦想,多年后再次登上舞台。当你英俊的脸庞留下了岁月的痕迹,当你坐在电视机前打发无聊的时光,当你坐在街边吃大排档,当你忙着社交,忙着喝醉的时候,你有没有一种听到老男生就哭的冲动?

现实是残酷的。在这个经济高速发展的时代,人们的生活节奏越来越快。我们被名利蒙蔽了双眼,只知道一味地追求物质和财富,渐渐忘记了自己的梦想。有时候在电视上看到半个多世纪的老人还在勇敢地追求自己的梦想,我感到无比羞愧。因为作为新时代的年轻人,不知道自己要追求什么,不知道自己存在的价值。小时候看成龙、刘德华、周星驰的电影长大。我想成为像他们一样的演员和明星。我被成千上万的人敬仰,俘获了成千上万女孩的心。最后,我只是想了想。如果说我的梦想是照亮黑暗的火把,那么现实就是一场瓢泼大雨,会无情地浇灭最后一丝火花。

当我们来到这个世界上,我们不应该考虑我们是否值得父母,家庭和社会。想想自己是否配得上自己。我想每个人都有梦想,都有远大的抱负,都有充满激情的拼搏精神。但是,为什么不去做,让梦想起飞呢?不要总是说你太忙了,没有时间。人活着不仅仅是为了工作,如果你把工作当成职业,你已经在追逐梦想了,这很好。但是如果你只是把工作当成赚钱的工具,那就停下来给自己一个机会。趁你还有足够的体力和精力,勇敢地去追求梦想。不管你成功与否,至少你为梦想努力过,你这辈子都不会后悔。不要记得晚年走不快时未完成的梦。这一刻,你会想:年轻真好。年轻的时候有梦想,但没有奋斗。对不起,但是你再也没有机会了。

时间过得很快,我们每天都有很多事情要做。说我今天太累了,明天再做。说我明天太忙,后天再做。说我后天休息,以后再说。梦还没盛开就死了,你亲手把它扼杀在摇篮里。也许你的梦想再也不会实现了。

这么多年的平庸,你还愿意继续颓废下去吗?有一天你有了孩子,他问你:“爸爸,你的梦想是什么?”答不上来不丢人吗?最可怕的不是没有车,没有房,没有存款,而是没有梦想。因为当物质匮乏的时候,你知道自己为什么要努力,当你没有梦想的时候,你就是一个只知道新陈代谢的身体。

虽然我只是一个很普通很卑微的人,但我也有梦想。我对自己发誓,我一定要努力实现我的梦想。

你的梦想

文/于雅悦

她来自北方,我来自南方。她是电子系的,我是通信系的。她是老师,我是学生。如果不是因为我们学校通信系的特殊性,尤其是很多大学教室都是和同学校电子系的同学一起度过的。

就这样,两个没有任何交集的人在大学的最后一次和大学的最后一门课相遇了。

大学注定会有不同的需求,经历不同的大学生活,遇到各种各样的变化。大学最好的三年后,第四年,当每一个敏感的人都开始寻找自己的方向,努力改变自己,突破自己的时候,学校其实发起了改革,但这也是前所未有的改革。第三个学期突然响彻全校。从那以后,我们和其他学生不一样了。我们要在一年365天的短时间内学习三个学期(当然第三学期只持续一个月),但我们不得不佩服领导和老师的苦心。高三注定不一样。我们没有像弟弟妹妹一样开始在教室里游荡。因此,虽然我们多了一个学期,但我没有提前见到她。

终于,师范开学了,大家总是对新鲜事物充满好奇。第一天,大家就本学期唯一的新老师进行了热烈的讨论和猜测。大学生总是一个敏感的群体,从名字判断是女老师,猜测她们有多美多温柔。我们永远是一群聪明又聪明的人,在不知道细节的时候,我们永远不会暴露自己的任何本性。当她走进教室时,教室里所有的人似乎都是聪明的好学生。没有让任何人失望的是,每个人最初的猜测都是正确的,从那以后,每个人都开始有了自己的“策略”。

高三真的是非常忙碌的代名词。考研和找工作都是改变人生历程的决定。没有人敢掉以轻心。自然,高年级课程不在我们的计划之内。英国的赛·罗杰斯曾经说过:“如果你心中确定了一个目标,不管别人怎么骂,你都会义无反顾地向前走”。大四那年,我们毅然选择在招聘季逃课,去长沙寻找梦想和理想的工作。考研的学生在争分夺秒地学习。开始上她的课的人越来越少,她来上课也没人回应。她是唯一一个在空荡荡的教室里告诉这么少的人她所学和努力的人,但没有人注意到这一点,但她不会停止谈论她应该说什么和教她应该教什么。

时间总是过得飞快,不经意间,我们相持不下,一直相处到学期结束。她谈论她,我们做我们的事情,似乎我们永远不会置身事外。临近期末阶段,最后一节课是考试的警钟,也唤醒了我们危险意识的警钟(如果课程不够,需要延期毕业一年)。意识到危险,我们急求老师突出重点,祈求老师“发发慈悲”,希望老师能理解我们的特殊情况。然而,这一切都被她“无情地”拒绝了。

她说:“人生只有三次幸运的机会。你有没有想过,这三次机会你早就用完了,以后该怎么办?抓住任何机会再次获得幸运。”她补充道:“如果你得到更多,你必须付出更多。无论是考研还是出去找工作,都是因为你想比别人得到更多,所以你必须付出更多。”这让我们哑口无言,因为我们只在乎自己的得失,以及是否需要。我们没有理由再反驳和哭泣,因为没有人会同情一个自私的人。

她说:“我是老师,小时候的梦想就是当老师!考试前后请不要打扰我,也不要试图做什么出格的事情,更不要去碰你的父母。如果你失败了,请照顾好自己。我是老师,有自己的底线。我不能解决所有问题。请不要侮辱我作为老师的地位。钱能做什么?我不需要钱。我只想做好自己的工作,拿自己的钱。我现在的年薪还是不用交税的,但是你不能仰视我的社会地位,也不能触碰我的底线。”

这看似是狠心的话或做作,但现实中,哪个老师能像个性一样鲜明,又有多少人能像她一样坦率,像她一样真实。

我从来没有像今天这样强烈地想认识一个老师,我第一次知道她是如此的聪明和深刻。我于2008年12月毕业于中国科学院大连化学物理研究所,获理学博士学位。之后,她在加拿大皇后大学做了两年博士后研究员。2011年2月至今,在华南大学电气工程学院电子系任教。2013年以高级访问学者身份在中国科学院大连化学物理研究所学习半年。第一作者、通讯作者在国内外重要学术期刊发表SCI收录论文7篇。现负责国家级、部级、厅级、校级科研项目1项,参与国家级、部级项目2项。

如此高学历,如此成功,但仅仅是因为儿时的梦想,我和这样一群大学生讨论了这样一个不该存在于校园的问题。

我曾多次感叹这个社会发生了什么。我们应该问问自己发生了什么吗?

得到更多,付出更多;人生不会有超过三次的机会。谢谢你,谢谢你在我们大学的最后一堂课上给我们解释了如此奇妙而深刻的道理。你的梦想实现了。你是一个好老师,你将永远是一个好老师。

最初的梦想

文/大鸟K康

又是一个阴天,普通的阴天。每当没有太阳的时候,我总是有很多想法。

于是我脑子里突然有了一些非常好的感觉,这些感觉转瞬即逝,我不得不把它们变成文字,立刻记录下来。

也许这就是灵感吧!(喝酒,我也觉得听起来挺冠冕堂皇的。)

其实我一直都有写文章的欲望,一直都想写点什么来证明自己思考过一些问题。不不不,这个说法不好,不是我想证明什么,而是我想谈点什么。也许我需要有人理解我,但我傲慢冷漠的态度让人望而却步。我不需要很多人来理解我。我只需要了解自己,我爱的人也了解我!有人告诉我他没有朋友。我很惊讶这个人比我还冷!?而他的回答是:“我只有兄弟”。我突然意识到,是的,我不需要太多所谓的朋友,我只需要兄弟!我并不以有很多朋友为荣。我很自豪有这么多了解我、信任我的兄弟!

我小时候就梦想成为一名作家,这样很多读者都能读到我的文章,从中获得一些启发。

但是,想想那年三年级快班努力学习的时候,我的语文稳居班里倒数第二的宝座。这样的人能成为作家吗?

终于,自然而然,我的幻想真的变成了幻想!但是我很开心。为什么呢?因为我意识到这不是我的梦想!

回顾自己的求学之路,真的是一段珍贵的回忆。当时没有别的想法,只是想着考高分,不惹父母生气,仅此而已。

没完没了的课,没完没了的考试;无尽的失败,无尽的泪水。我不能说我受了多少苦,但我真的经历了太多的悲伤。

然后,渐渐地,“ future ”这几个词出现在我的字典里。我的未来是什么?我花了太多时间思考这个问题。那时候,我每天都在盼望着快点长大,早点度过那段艰难的时光!终于,我三年级毕业了。我长大了,完成了九年义务教育,但我又不开心了。因为我在名单中落榜,我竟然落到了上职业学校的地步。现在我想我喝醉了。也许这就是命运。我一直相信命运,但在相信命运的同时,我也坚信命运是可以改变的!

是的,命运绝对可以改变!

接下来的一段时间,我自视甚高,每天浑浑噩噩地过着。现在想起来,可惜人总是会后悔自己年少轻狂。如果我早点意识到,我会做得更好。但没什么好后悔的。我从不喜欢浪费时间沉浸在过去,因为它与未来无关。我认为再多也没用。现实是无法改变的。我需要做的是计划下一步怎么走。

最后我决定改本科,混个文凭装个B,但就在这时,改变我命运的转折点又来了。我得到了一个进入宝马4S店实习的宝贵机会,一份很高的工作。我想,它是体面的,可以锻炼,并且有前途的。为什么不呢?

实习期间收获了很多东西,知识、学识、能力都有了很大的提升,于是果断放弃了之前换书的想法,有了弃笔从军的感觉!因为我很清楚自己真正想要的是什么。我知道我为什么活着。

我一直认为自己是同龄人中最成熟的一个。我能很好地控制自己的脾气,我能独立生活,我能清晰地规划我的未来。我觉得我的学历虽然不是很高,但是比同龄人优秀,比他们更有毅力。但是最近,我明白了一个道理。其实互相比较没有任何意义。人不能有太多的虚荣心。我的同学中,有在美国考过飞机驾照的,有出国留学的,也有自己当老板的。他们都比我好。所以,朴树《平凡之路》的歌词很好:“我曾经迷茫过,失望过,迷失了所有的方向,直到看到平凡才是唯一的答案!”

现在我知道如何面对我的生活。以前听人说起过去,我觉得很庸俗。我认为人们应该向前看,但我想成为一个彻头彻尾的门外汉。过去的那些事情是我们生活中极其宝贵的财富。《论语》说:“古为今用可以为人师。

现在,我的生活达到了一个新的高度。我从未有过如此积极自信的感觉。我不仅看到了未来的路,也学会了如何为自己的未来铺路。一定有办法到达山前。作为一个年轻人,我认为我有必要努力奋斗,闯一闯,不是为了别的,而是为了我以前的理想。

我希望我能成为一个非常正能量的人。我要吸引无数有志之士,激发他们的热情,为中华民族的繁荣昌盛贡献我的巨大力量!听过这么多名言,但给我印象最深的是马云的一句话:“我不知道如何定义成功,但我只知道如何定义失败,失败就是放弃!”

再过几天,新的一年就要来了。我不敢梦想将来成为一个伟大的人,但我一定会坚持我的目标,永不放弃,为了祖国,为了我爱的人,为了我最初的梦想!

最初的梦想

文本/何凯

不知道是谁说的,人长大了,就是在一步步实现自己最初的梦想。

随着时间的推移,梦会改变几次。知道的越多,越分不清自己想要什么。

从小到大,我做了无数的决定。每次小心翼翼,还是夹杂着些许遗憾。如果时光倒流,你可能会做出同样的决定,只是因为你不喜欢很多东西;只是因为梦想,有时候不是一个人的事。

我曾经告诉朋友,如果我想开自己的咖啡馆,规模可以小,但一定要温馨。最好有一个简单的舞台,一把原声吉他,还有一个喜欢弹钢琴,轻声细语唱歌的歌手。人们可以在这里畅谈人生,畅谈梦想,畅谈爱情,也可以一个人坐着,放下一切烦恼和负担,在醇香的咖啡和静谧的音乐中,独自体验漫长的时光。

朋友笑着说,“我一定去你的咖啡馆”。然而,尽管他掩饰,我还是感到一丝轻蔑。还有,在他们这种争强好胜的人眼里,穿着西装在宽敞豪华的大楼里走来走去,坐在自己的办公室里,靠着电脑喝着绿茶,然后很轻松地把很多钱放进口袋里,一不小心又在行业里出了名,大家都争着参观和赞叹,这就是成功。而我对那家咖啡馆的梦想是那么的平凡,那么的普通,那么的微不足道。

其实我的愿望是留出一小块土地,让在城市里奔跑的人,哪怕是很短的时间,也能抽出时间,卸下沉重的负担,感受生活的真与美。我承认金钱、名利、财产、人脉等等都很重要,可以给我们物质上的享受。我也承认,没有他们,很多精神享受和追求都很难实现。毕竟,他们不是生活的全部。人们忘记了生活中还有风景,还有爱,还有陪伴。很多人牺牲自己的健康来换取金钱,然后试图用金钱来换取自己的健康,但结果似乎并不那么令人满意。

经历了十几年的寒窗,我终于到了最迷茫的年纪。那些已经谈过的梦,夹杂着年少轻狂。有的梦想不切实际,有的为了梦想努力,最后在现实的压力下变得不切实际。我经常在想,大多数人眼中的成功是否真的适合我去追求。平凡的世界,平凡的梦想,一定不够精彩吧?

长大后,我向往童年的纯真,向往那些能大声笑着哭着的日子。我不需要隐藏我的恐惧和厌恶,但我认为它可以永远简单。

幸运的是,在斑驳的岁月里,我从未忘记儿时的第一个梦想——写作。新年钟声敲响的那天,我对自己说,今年,我要让自己变得更好。于是我鼓足勇气,拿起笔,开始了这段看似全新的旅程。虽然不知道能走多远,但我相信,一旦捡起来,就不会再放下。

原来,当我们开始看清这个世界,当我们真正意识到人生苦短,当我们开始热爱这一生,之后的每一步其实都在回头的路上。

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